Добре дошли

Добре дошли във вълшебната работилничка за красиви мечти на едно джудже... Тук едва ли ще намерите нещо полезно, но със сигурност ще разберете, че не сте сами... никога!

вторник, 1 ноември 2011 г.

Мисия: "Моята Коледа"

   Както стана ясно вече джуджето се е размечтало за топлината на Коледа още през октомври. Въпреки, че съм застанала по средата на едно голямо кръстовище и чакам регулировчика в сърцето ми да вдигне някоя от ръцете си в "моята" посока и неяснотите са ми в повече... Мисълта за Коледната нощ не ме оставя на мира... Може би тази година няма да посрещна Рождеството в уюта и комфорта, на които съм свикнала, може би мястото ми не е в средата на грижливо подредената маса с десетки старателно изкулинарствани лакомства, може би няма да съм и с цялото си семейство, което толкова обичам, може би дори няма да съм и с тези, с които искам, може би пък самотно ще си щракам по клавиатурата, пишейки поредната иронично - съркастична реалност изпод периферията... Но Коледа е в сърцето ми, там където е била винаги... Затова и си позволих да напиша тази статийка, да дам няколко непоискани съвета (в следващите статии) на тези, които носят красотата на празника в сърцата си, тези които обичат семействата си и желаят да превърнат нощта на Коледа в тяхната малка и щастлива, бляскава приказка.
   По принцип за мен е важно, когато някой е в домът ми да го накарам да се почувства като част от семейството ми, да усети моя свят като негов. Всеки домакин би могъл да превърне една   обикновена вечеря в необикновена, дори един обяд, та даже и закуската, могат да бъдат конфигурирани, така че да предизвикат една щастлива усмивка. Никой няма да ви се разсърди, ако не сте украсили масата, нали така?! Но пък от друга страна красиво подредената маса е комплимент за всеки гост, колкото и неглижиран да е той. Естествено красивата маса е нищо, без вкусната домашна храна, а храната не е лошо да бъде украсена разумно и практично отново с храна :))) - демек лек карвинг, посилен за всеки кулинарен дилетант като мен и като вас. Трябва да си направим стройно меню - за всяка най - обикновена вечер с приятели това не е особено сложно - залага се на 4 степенна (понякога и 5 степенна) схема - салата, предястие, основно и десерт, но когато говорим за Коледа или по точно нощта срещу Коледа (24 срещу 25 декември) нещата са доста по - сложни. Първо, защото 24 декемри е Бъдни вечер и това е финала на Рождествения пост и до полунощ се спазва постно меню, а след това специално в моя дом по традиция си разменяме подаръчета, вдигаме алкохолен тост и опитваме от вече непостната си трапеза. Та така - трябва да се приготвят нечетен брой постни ястия, след това традиционно 4-5 степенно блажно меню, като аз на последната стъпка залагам на огромен брой домашно приготвени сладкиши, които поглъщат малко над седмица време за приготвянето им. По храната за сега толкова. Да помислим за украсата. В домът си бях установила следната традиция - украсяването стартира на 14.11 (заговезни), заедно със самия пост. Защо ли? Ами защото искам да имам стимул, искам всеки ден да добавям, да допълвам, да индуцирам коледен дух, настроението ми да ескалира, фантазията ми да работи - подавам и малко блясък и тя започва да  твори на "макс". Разделях домът си на кътове, тъй като съм с циганско сърце и не мога да се откажа от нито един цвят, а не обичам кич - паради, просто зонирах украсата и така получавам "пълно щастие". Винаги спазвам коледния завет да купувам по нещо ново за празника, винаги изработвам по нещо, винаги си шия нова покривка и всички аксесоари около нея (салфетки и халки за тях, подложки, преспапиета с имена на гостите...). И да не забравя, всичко гарнирах с огромни дози обич към всеки детайл, не спирах да виждам в главата си усмивките на близките ми, от това какво по - голямо щастие?!
   И в този дух... Заключението ми е, че аз съм звършен коледоман, нещастен пътешественик, неволно минаващ през чуждото щастие... Но нека помечтаем заедно и да се посмеем на "Непоисканите съвети на Ирония Съвременна" - http://vbox7.com/play:1f451ec8!

Да върнеш лентата "обратно"

  
    "Понякога стоя и си мисля, а понякога просто си стоя" - казал Мечо Пух... Но Пухчо вече е голям и знае, че бездействието е пагубно за човека и моменти свободни от мисъл са изгубени мигове. Мислили ли сте си, че ако животът ни протичаше на обратно би бил по - хубав, може би не чак толкова "интересен" и шарен, но пък доста по - разумен и спокоен. Не можеше ли да се родим големи, мъдри, стари и "остарели", грохнали и немощни, изморени, наранени, родени в грешки? Старци с бъдеще на деца. Живеейки да се подмладяваме, да не се налага да правим равносметки ден след ден, да не чакаме следващата си грешка, защото грешките ще бъдат минало??? Не би ли било хубаво тепърва да се влюбим, да градим съзнателно, да правим изборите без обременеността на фактор "време", да чакаме изгрева вместо залеза. На финала да сме чисти и невинни деца, улисани в игри да си заминем, ангелчета... Но може би практично Господ е направил животът да тече от детство към старост... Как да сложиш в ковчег дете, незнаещо защо животът е живяло, така неопетнено, непрекършено от бури и от слънца неизгорено?! Аз вярвам, че животът си тече тъй както трябва - като красив, безсмислен водопад и всеки човек се ражда буйна, извисена капка и умира в стремежа си да полети, утрепана от хилядите си съседни капки... Две безмълвни капки бяхме аз и ти...


Аз вярвам в мълчаливата любов.
Без думи, без крaсиви обещания,
без упреци, без молещи уста.
Аз вярвам само в нямото страдание
в сподавения порив на кръвта.

Очи в които погледа не гасне,
докосването нежно на ръце -
от клетви, от несдържан плач,
по-ясно говорят на човешкото сърце.

Тя всичките прегради побеждава,
тя вечен огън и нестихващ зов.
Как нея ще отминеш, ще забравиш?...
Аз вярвам в мълчаливата любов.




сряда, 26 октомври 2011 г.

Рано ли е за Коледа?

   Когато слънцето забрави за мен, когато мъглата и влагата станат ежедневие... очаквате да кажа, че се депресирам нали?! Но, нее исках да ви кажа, че си мисля, че е време за Коледа! Когато споделя тези си мисли с приятелите си обикновено срещам изумените им погледи, но учудването и леката насмешка вече не ме карат да си мисля, че нещо не ми е наред... Аз чакам Коледа с нетърпение - обичам блясъка и магията и, вярвам във вълшебствата и чудесата и, старая се да я направя изтинска и свята, такава каквато е тя в сърцето ми. Рано ли е за Коледа през октомври? Ами не, не е! Първо, за да направя празника истински имам нужда от много време за планиране, подготовка и реализация. И второ - за Коледа никога не е рано, защото всеки ден може да е Коледа - винаги е подходящо да поканиш чудесата в дома си!
   Много ми се иска тази година да направя празника различен. От известно време си събирам разни рецепти, нови неща, които да опитам, но някак това не ме ентусиазира много. Разглеждам си стари "коледски" снимки, но се чувствам изчерпана. Иска ми се нещо различно в интериора, подредбата, сервировката, декорацията на масата, та дори и в самата храна... Все още мисля, разглеждам и подреждам на ум, но... за сега не съм измислила нищо качествено :))). Нямам вдъхновение, но знам, че скоро ще имам толкова идеи, че ще се чудя от коя да започна!
   Може би някой е откраднал настроението ми или просто фантазията ми си замина заедно с разплаканото момиченце... Но пък на ум ми идва и една не толкова деликатна мисъл - когато имаш златни ръце, не е от значение къде са завряни и все ще се справиш някакси! Не е зле за човек с хронична липса на самочувствие, бих казала накрая хахахахах...Start the party! 

събота, 8 октомври 2011 г.

LOST MYSELF




"Няма по - голямо нещастие от това да видиш любовта и да я нямаш." - Петър Дънов


   В страната на чудесата живеело едно малко, обикновено и невзрачно момиченце. Детето имало само една лъчезарна усмивка, чифт розови очила, едно детско сърце и една голяма вяра в любовта. Нямало дрехи, нито обувки, не му били нужни - в света на децата мода няма. Усмивката му помагала да си намира приятели, розовите очила му давали сили да им прощава, сърцето му карало детските очи да текат от радост, и тъга понякога, вярата в любовта го събуждала при всеки изгрев на слънцето. Животът в златната му клетка бил толкова хубав, че усмивката дори му отивала. Момиченцето имало всичко, което придава стойност на човешкото съществуване - било обичано, получило бе от живота много повече отколкото е очаквало, имало дори своя собствена каминка, която да стопля сърцето му, когато навън е студено. Оптимизмът, който обгръщал душата му при всяко колебание на света около него му давал сила да се изправя и да крачи пак гордо само напред и напред... Някога момиченцето имало и мечти... Мислело си, че като порастне животът наистина ще е толкова прекрасен, колкото са прекрасни и мечтите му. Малкото му сърчице пулсирало да получи обич, такава, която да зашие широката усмивка за личицето му завинаги...
   Но момиченцето не било никак съвършено, осъзнавало го и много искало да се промени... Поискало да си облече хубави дрехи и обувки, за да може и светът да го види красиво, каквото то всъщност беше и без тях. Започнало да търси себе си, да пренастройва струните на душата си, за дяла и после да заглажда неравностите си... Не спирало да гледа все навътре, престанало да се оглежда в чуждите очи, безпристрастността към света го плашела... Заменило детската усмивка със сериозността на красотата, счупило наивните си розови очила, самотата намерила убежище в сърцето му и престанало да вярва в любовта.
   Един ден бедното, но добре опаковано момиченце срещнало спомен - един прекрасен и мил спомен, една изгубена частица от себе си някъде във времето. Усетило ритъм в сърцето си, спомнило си за изгубената усмивката и строшените очила, и вярата в любовта изпълнила мъничката му душица отново. Щастие, безценно... Но споменът... споменът неусетно напуснал света на детето... точно така неусетно както бе и дошъл. Детето изгубило себе си, опитвайки се да събере хилядите малки парченца на разбитото си сърце. То било мъничко и не разбирало, че всичкото лепило на този свят не би му помогнало да залепи вече счупената вещ... Да, вещ! 
   Времето минавало, момиченцето израствало... Един ден споменът отново почукал на вратата му. Детето сложило новите си розови очила, усмивката му блеснала по - сияйна от всякога, сърчицето му напукано затуптяло отново... Споменът идвал и си отивал, в наивните очи не спирали да тека реките на любовта, усмивката не преставала да топли детската душица, сърцето пулсирало така издайнически... Вярата обаче, вярата в любовта, така и никога не се върнала при момиченцето. То научило, че само неговата голяма обич не е достатъчна за двама, но нима то не знаеше това и преди?! Споменът просто разказал за това, което животът никога нямал намерение да върне... 
   Момиченцето запалило малко фенерче в душата си, обърнало гръб разплакано и закрачило тъжно напред, каквото и да значи това... 
    R.I.P., детенце мило, винаги ще ми липсваш!




вторник, 13 септември 2011 г.

Видя ли някога тъгата?

   Ти виждал ли си някой да обича? Но не с думи, не с постъпките дори? Така по детски, невинно, даже на игра... Без консумация и без цена... Ти гледал ли си в очите на силния човек до теб, а виждал ли си там сълзите, грижливо спотаената любов?
   Или усмивката ти стига?! "Добре" достатъчно ли е за теб, когато питаш "Как си днес?"... А питаш ли или да те попитат е някак по - съществено за теб? А мислил ли си, че усмивката ми често е комична, печален образ на бурята от чувства в мен? А колко често дете си ме наричал, дете защото съм различна, нелогична и с мечти... Не знаеш ли, че детето първо е ранимо, а после весело, безгрижно, живо... Видял ли си да си затварям аз очите, когато ти разказвам за мечтите си... И затворих ли ги, разкавайки живота си?!
   Замислял ли си се защо не те поглеждам, когато си ми казал нещо мило? И защо не мигам, втренчена във теб, когато нямам глас да отговоря, когато сълзите ми едва се сдържат да не потекат?
   И чу ли ме да те обидя, дори когато сам знаеш, че не си бил прав? А някога да те нападна, да съм поискала или пък взела нещо? Чувствал ли си се ограбен, използван, унизен? Усетил ли си нещо лошо към себе си от мен? А някога от някой трети да си чул нещо казано за теб?  
   Някога мечтаех за мига, в който ще се огледам в очите ти... Огледах се, но ти не ме видя... Прозрачна си останах, някак в сянка, винаги последна, плаха, безлична, понякога далечна и излишна... Тайно исках да се променя, стараех се, но не успях!
   Единствената разлика, любими - детето вече е жена... поредната!